Zato mu je napisala pismo što misli o njegovom s.anju. Pismo prenosimo u celosti:
Dragi Mužu, Ti si poprilično super lik. Da to ne mislim, ne bih se udala za tebe (jer, kao što znaš, imam odličan ukus). Ali, postoji nešto o čemu moramo da razgovaramo. To su tvoje WC navike. One smrde, i to na više nivoa.
Razumem da nekad kad moraš da ideš, moraš. Ali u ovome je stvar - malo sam sumnjičava zbog tvog tajminga, npr. kad stižemo kući s autom punim kesa i ti odjednom više ne možeš da izdržiš ni sekundu više i moraš u WC.
Odletiš i mene ostaviš s tonom kesa da ih iznesem. Neverovatno, ista stvar se desi i u trenucima sličnima ovom, npr. kad treba da uspavamo decu ili da opreremo suđe za koje si obećao da ćeš ti uraditi.
Oboje smo odrasli ljudi sa iskustvom. Nismo amateri. Zato mi je teško da poverujem da baš nikad ne možeš da izdržiš. Verovao ili ne, i ja kakim isto, ali rutinski sam sposobna da odgodim to do nekog prikladneg vremena.
Da samo znaš koliko jutara sam trpela na ulazu u školu kada bih ostavila decu. Uspela sam celi svoj odrasli život proći kroz sramoćenja i bez incidenata sa svojim sr.... Kad se nešto treba obaviti u određeno vreme, odradim svoju nuždu pre nego ona dosegne krajnju potrebu.
Ja nisam neko čudo koje super kontroliše svoje potrebe za pražnjenjem; normalna sam osoba s normalnom crevnom aktivnošću, zato s mnogo samopouzdanja mogu reći da tvoja iznenadna potreba da baciš sve i odeš na WC je vrlo sumnjiva.
Takođe, dragi moj, postoji ogromno neslaganje s tvojom hitnošću i vremenom završetka. Ljudi kojima je stvarno stislo - kao što ti tvrdiš da ti je svaki put - obave to što imaju u sekundama pošto sednu na šolju. A eto tebe, pola sata posle, još zalepljen na porculanskom tronu s mobilnim u ruci. Nešto mi govori da je tvoje hitno st(r)anje više kao maratonski Fejsbuking, virtualni lov na jelene ili sezona Game of Thronesa.
Dok si ti odsutan i sam, blaženo trošiš vreme u svojoj gajbi, JA obavljam druge važne stvari vremenski bitne: *spremam mleko pre nego se pokvari*stavljam decu da spavaju pre nego prođe pola sata od njihovog uobičajenog vremena za spacanje* perem suđe pre nego se toliko stvrdne da ostatke neću moću odstraniti. Nadam se da vidiš što je problem ovde.
Mužu, ukratko, tvoje s.anje užasno nervira.
Zato, zapamti ovo:1. Nesebično sranje je stvar opše pristojnosti. 2. Toalet nije muški kavez. 3. Ako sediš tamo dovoljno dugo da ti noge utrnu, verovatno nije ni trebalo da toliko jako žuriš u WC.
To su tri ključne tačke za koje se nadam da ćeš shvatiti posle ovog pisma. I šaljem ti ovo na mejl da bi to mogao čitati u toaletu, jer oboje znamo da ćeš tamo i biti.
S ljubavlju, tvoja žena
ScarryMommy
