Nisu uzalud knjiga i film "Pedeset nijansi sive" svojevremeno toliko zapalili žene širom sveta. Većina zna da je radnja glupava i nemoguća, ali dah avanture, neizvesnosti i potpuna predaja seksualnim fantazijama oslobodili su mnoge večne maštarije.
Da bi sve to moglo da prođe, ubačena je ljubav, kao vezivno tkivo koje ublažava svako vezivanje za krevet kravatama i lisicama. Da ne idemo dalje. Zašto to mora da bude samo na filmu?
Mnogi stariji parovi će vam reći da "pre ili kasnije" dosada u seksu postaje neminovna, da više "nije kao što je bilo". I mladi se brzo zasite, a tradicionalni moral više ne nalaže da iko trpi, zatvara oči i čeka da se "sve završi". Setite se samo onog vica o engleskom lordu koji kaže svojoj supruzi: "Ledi, zatrudnite, da ne ponavljamo ove smešne pokrete!" Ne dajte da vas obuzme seksualna dosada, jer to je najčešće dimna zavesa da imate druge probleme koji vas sputavaju da uživate.
Ima dosta ljudi koji su veoma zainteresovani za seks, ali ih sve manje zanima da ljubav vode sa svojim partnerom. Oni i dalje imaju želje i fantazije, i dalje reaguju na seksualne stimulanse poput vatrenih scena u filmovima, mnogi redovno i masturbiraju, ali im je dosadno ili izbegavaju seks sa osobom sa kojom su u vezi. Ranije, možda i ne tako davno, nisu mogli da skinu ruke jedno s drugog, ali će sada radije da dohvate daljinski upravljač i gledaju TV.
Lako je reći da strast prirodno i neizbežno bledi u dugotrajnim vezama. Iako je to uglavnom tačno, ima mnogo parova koji su godinama ili decenijama zajedno, a redovno imaju odličan seks, iako možda ne tako često kao nekada. Zato je pogrešno okriviti dugotrajnu vezu za loš seksualni život.
Ako osećate dosadu kada ste intimni sa partnerom, potrebno je da uzrok potražite duboko u sebi. Oni koji su dugo zajedno obično kao prvi razlog za nestanak strasti ističu to što se previše dobro poznaju – uzbuđenje zahteva neku dozu novine i neizvesnosti - avanturu, a njih nema kada su ljudi prisni. Ako osećate da se previše poznajete, onda ste verovatno zapali u rutinu ili stalno radite jedno te isto, što zaista može da ugasi plamen. Možda vaš partner ima neke nove želje ili fantazije koje još nije podelio sa vama – ili čak i neke stare koje vam nikad nije rekao.
Naterajte partnera da vam kaže šta želi, bez stida. Možda možete da je u trenucima strasti pitate šta bi još moglo da je uzbudi, ili šta bi volela da proba. Možete i potpuno obučeni da priznate kako biste voleli da vam je seksualni život vatreniji, pa tada da pitate partnera šta bi ga najviše uzbudilo. Nije isključeno da će biti i pomalo neprijatno, ali ne odustajte.
Pošto su veze najbolje kada su iskrene i otvorene, šta je to što vi sami skrivate i ne želite da otkrijete? Šta vam se mota po glavi kada se uzbudite ili masturbirate? I šta vas sprečava da podelite nešto od toga sa partnerom i rasplamsate strasti? Ovde je često u igri neka vrsta straha da će vam se suditi da ste perverzni. Niste! To ne znači da treba da ispunjavamo svaku svoju fantaziju, bila seksualna ili ne, ali vredi dati šansu nekoj od njih tako što ćemo ih podeliti sa partnerom.
Ljudi se sa godinama razvijaju, pa bi i svaka duga veza trebalo da se razvija i napreduje, uključujući i seksualno. Nema ničeg lošeg u onome što ste stalno zajedno radili, ali možda biste želeli da nešto dodate? Jedna od prednosti koju dugogodišnji parovi imaju nad svežim vezama je da su partneri često sigurniji u sebe i jedno u drugo. Ljudi se osećaju bezbedno kada svoje slabosti pokazuju pred nekim koga odlično poznaju, tako da "stari parovi" mogu čak biti i nastraniji ako je to ono što žele.
Ponekad razlog što vam je dosadno nema nikakve veze sa seksom. Niste zadovoljni tonom stvari u životu, besni ste i ozlojeđeni, i to se vidi u postelji. Nemaština, neke mane voljenog bića mogu da isisaju svu strast iz seksualnog života jednog para. Lako je gurnuti pod tepih sve teške razgovore uz jedno jednostavno: "Ne večeras, dušo, boli me glava". Ako na ovakav način izbegavate da se suočite sa onim što vas stvarno muči, zapitajte se o ceni koju plaćate za guranje problema pod tepih.
Ostavite po strani nerešene sukobe i probajte da se ponovo zbližite, seksualno ili na neki drugi, emotivan način. Da bi se neki problemi rešili potrebno je vreme, pa ne treba odustajati od veze i seksualnog života čekajući da sve bude idealno. Ako ignorišemo okrepljujuću moć povremenih zbližavnja, lišavamo sebe ključnog emotivnog goriva koje nam pomaže da preguramo veoma teške situacije.
Parovi koji uspevaju da zadrže strast i ostanu seksualno angažovani u dugom vremenskom periodu dokazuju da su iskreni i otvoreni jedno prema drugom. Moguće je imati srećnu vezu i bez seksa, ali ako učinite sve što je potrebno da zadržite strast, vaša veza mogla bi se nazvati sjajnom.
Kurir.rs/Lena/Ljilja Jorgovanović
NE PROPUSTITE
Bonus video:
