Svakog dana milijarde ljudi duž celog sveta svesno kreću u avanturu poznatu kao “saobraćaj”, a nekoliko miliona redovno podlegne noćnoj mori koja ih dočekuje. Ovo su neki od glavnih krivaca!
Malo kome je strano živciranje koje sa sobom donosi učestvovanje u saobraćaju, pogotovo ako se radi o većim gradovima i sredinama u kojima kultura vožnje nije razvijena, ali čovek nakon nekog vremena jednostavno prihvati ono što ga čeka i na sve te silne gužve, zastoje, preticanja i trubljenje gledati kao neizostavni ritual modernog života. Ipak, za neke stvari jednostavno nema opravdanja, a ovih nam sedam tipova ljudi posebno diže pritisak.I da, ljude koji istovremeno razgovaraju na telefon, piju kafu, briju se/lakiraju nokte i voze slalom nećemo ni spominjati jer se nije pristojno rugati prikraćenima, a ako se neko pronašao u ovim primerima i ostao uvređen… to je i bila namera!
Ljudi koji se vuku preko pešačkog prelaza
Ako je vaš instruktor vožnje s tri cigarete u ustima insistirao na ičemu, onda je to zaustavljanje automobila na pešačkom prelazu, pravilu zbog kog se rušilo više kandidata nego nakon doping testiranja na bodibilding takmičenju.
Umesto da svi zajedno pokušamo da budemo solidarni pa kad sam već stao na pešačkom ti budeš fer prema meni i pokušaš da pređeš što brže, ti mi opališ šamar laganim dvokorakom dostojnim Kraljice Elizabete. Ipak, pisanje poruke na telefon je TOLIKO bitno da jednostavno nemaš vremena da misliš o saobraćaju, a sigurnost dece je najveća upravo kada ih navlačiš za ruku i s njima izletiš nasred kolovoza pa zatim pokušaš što sporije da se dovučeš na drugu stranu.
Posebno nam je ipak draga ekipa koja je zebru zamenila s crvenim tepihom na dodeli Oskara ili modnom pistom nekakve skupocene revije. Ne, nisi u Los Anđelesu, niti u Parizu, nego u Borči i iza tebe je napušteno skladište, a ispred žbunje u koje lokalci bacaju crknute životinje!
Ljudi koji ne daju migavac
Kada se ljudi čudom čude polaganoj propasti čovečanstva i pitaju se zašto niko ništa ne preduzima kako bismo ga spasili, dovoljno je samo da spomenemo činjenicu kako je većini vozača nepremostivi problem i najveća životna muka laganim pokretom leve ruke da upale migavac i signaliziraju drugim učesnicima u saobraćaju da skrećeš i sve postaje kristalno jasno.
Oko 50% saobraćajnih nesreća se dogodi zbog izostanka pravovremene signalizacije, a oko 100% vozača koji ne signaliziraju bi trebali da ostanu bez vozačke dozvole. Pa ne mora evolucija da obavi baš sav posao umesto nas, otežajmo joj malo!
Ljudi koji voze toliko brzo da će vam ući kroz gepek
Ovo ulaženje na zadnja vrata i pokušaj agresivnog preticanja je dozvoljen samo i jedino u tačno određenim i jako retkim situacijama koje možemo da definišemo višom silom. Recimo, žena vam se porađa, pre pola sata ste pojeli najodvratniju pljeskavicu na svetu koja sada silom želi napolje kroz bilo koji od vaša dva glavna otvora ili ste ostavili telefon kod devojke koja zna vašu lozinku, a baš ste se juče nešto dopisivali s bivšom.
Drugim rečima, pitanje života, velike nužde ili smrti! U suprotnom nema šanse da je nešto toliko bitno da moraš biti takav manijak i nabijaš se nekome ko vozi sasvim normalnom brzinom. Ako si ipak ponosni vlasnik bilo kakvog “tjuniranog” automobila i imaš nekakvu nalepnicu na zadnjoj šajbi, oprošteno ti je jer verovatno misliš kako si Vin Dizel, što je jako jako tužno…
Ljudi koji voze toliko sporo da vi morate da im se nabijate u zadnji trap.
Možda će se činiti paradoksalno s obzirom na ono napisano u tački pre i svakako se čini kako se u ovom slučaju radi o dvostrukim pravilima (ono, “svako ko vozi brže od mene je manijak, a svako ko vozi sporije je idiot“), ali pravilo o nabijanju isključuje posebni skup genijalaca koji se voze debelo ispod ograničenja brzine i pritom to čine u levoj traci (iliti “brzoj traci”) uporedo s automobilom u desnoj traci.
Takvi ljudi apsolutno i u svakom slučaju zaslužuju da im uđete na zadnje sedište, trubite, ablendujete i pokazujete svaki prst na ruci uz rečnik zbog kog ćete kasnije morati na ispovest jer ako već nisu sposobni da voze auto kako treba, neka ga uopšte ne voze!
Ljudi koji zaobilaze kolonu i onda pokušavaju da se uglave.
Takvi će doći u punu poštu, nervozno stajati u redu 2-3 minuta glasno negodujući kako “ovo nije normalno“, da bi onda bezobrazno pojurili do šaltera, ubacili se ispred neke bakice i izvalili nešto tipa “oprostite, trebam samo ovo, sitnica…“. Pa ...!
Ljudi koji trube ako ne krenete milisekundu nakon paljenja zelenog na semaforu
Oprostite Vaše Visočanstvo što mi pokorni podanici ne krećemo u milisekundi paljenja zelenog na semaforu te Vas tako prisiljavamo da sednete u birtiju 2-4 sekunde kasnije nego ste to planirali. U znak našeg dubokog žaljenja zbog narušavanja Vašeg krhkog psihičkog stanja, odužićemo Vam se sporom vožnjom u levoj traci uporedno s nekim u desnoj traci kako biste na nama mogli da testirate dugotrajnost i kvalitet Vaše trube.
Još jednom, primite naše iskreno izvinjenje. Vaše nedostojne sluge.
Ljudi koji se parkiraju na dva do četiri parking mesta
Stari Dante kaže kako postoji devet krugova pakla, ali mi smo uvereni kako se u poslednjih stotinjak godina pojavila potreba za gradnjom i svečanim otvaranjem još jednog nivoa namenjenog isključivo ekipi koja se parkira na dva do četiri parking mesta jer eto, zašto ne bi?! Nije kao da postoji nekakvo pravilo o tome kako bi se trebalo parkirati, a uostalom, te bele i žute linije su samo sugestija, zar ne?
O, kako je lepo biti glup!
(Idesh.net)
