ZAŽALILA SAM ŠTO JE OZDRAVIO: Moj muž se izlečio od RAKA, pa poželeo da imamo OTVOREN brak!

Žena - 07.11.2016. 15:42h

Ispovest ove žene prenosimo u celosti.

"Dok je moj muž imao rak, prolazili smo kroz težak period. Ali to nije bilo ništa dok nije ušao u remisiju i dok se nije odvio razgovor koji je preokrenuo naš odnos.Njegova remisija bila je ogromno olakšanje, ali bilo je to i ponovno rođenje za njega. Učlanio se u teretanu, kupio novu odeću i počeo da izlazi kasno s prijateljima, bez mene. Njegov libido bio je u šestoj brzini, moj nije bio ni u jednoj. Prošla sam od straha da ću izgubiti muža zbog raka do straha da gubim nešto drugo. Konstantan osećaj tuge počeo je menjati olakšanje što je on ponovo dobro.

Devet meseci nakon što se rak povukao, moj muž je tražio da razgovaramo nasamo. Organizovao je čak i dadilju.

Bio je nervozan. Bila sam uverena da ima aferu ili da će me ostaviti. Sedeli smo u kafiću kraj reke, bilo je hladno za sedeti napolju, ali on je želeo da puši.

Držao me za ruku i rekao mi da me voli i da me još uvek želi u krevetu. I onda je bacio ultimativnu bombu: želeo je da otvorimo naš brak i imamo druge ljubavnike. Ne samo on, već i ja. Citirao je Dana Savagea i ispričao mi o monogamiji i poliamorije.Bila sam iznenađena i duboko povređena. Uprkos sramu, otvoreno sam plakala. Vidite, zapravo sam bila ljuta na njega što se razboleo, zato što je to toliko poremetilo naše živote i onda je on došao sa ovim - to je za mene bilo odbacivanje moje ljubavi i snage što sam sve vreme njegovog lečenja držala na okupu.Sledećih dana, hodala sam okolo kao u snu. U mojoj glavi neprestano sam ponavljala taj razgovor i to često u čudnim trenucima - dok sam stavljala veš u mašinu, vozila se vozom na posao. Osećala sam se posramljeno, ridala sam i proklinjala svog muža što je predložio taj apsurdni put. Razmišljala sam da ga ostavim. Pitala sam se kako ću to objasniti deci.Očajna, suočila sam se sa njim i rekla: Ko god da ona je, idi, poj*bi je i vrati se posle da razgovaramo. Negirao je da postoji druga žena. Predložila sam privremeno odvajanje. Rekao je da to ne želi. Umesto toga, čekao je i bio brižan i pun ljubavi. Zagrlio bi me svaki put kad bi me video. Radio je više kućnih poslova nego pre i češće kuvao večeru.

Pitala sam ga za emotivne rizike njegovog predloga. Šta ako se neko od nas zaljubi u nekog drugog? Biće to ok, uveravao me je, jer se mi i dalje volimo.

"Čuvaćemo jedno drugo sigurnim. Želim povezanost sa drugima, raspravljao se. Nije samo do seksa. Želim osećaje", pričao je.

Ponekad pogledaš unazad na svoj život pre dece - pre ozbiljnog života - i žališ što si izgubila ženu koja si nekad bila. Jednom davno, plesala sam po stolovima i nosila izazovnu odeću. Rizikovala sam i ljubila puno momaka. Mogu li se povezati ponovo sa ženom koja sam nekad bila? Počela sam da čitam Dana Savagea. Gledala sam u ogledalo u svoje telo koje je rodilo i hranilo troje dece i pitala se može li podstaći želju u drugima. Uprkos tome što sam bila monogamna 17 godina, razmišljala sam kako bi izgledao seks s nekim drugim.

Otišla sam kod psihologa i rekla sam joj da sam prestravljena od tuge, gubitka i osećaja ranjivosti. Nežno je sugerisala da se u ranjivosti može kriti velika snaga.Nakon čitanja svega što sam mogla naći pronašla sam kolumnu sa seks savetima u novinama o paru koji je otvorio svoju vezu, a terapeut je predložio seks-parti radionicu "Radoznalost". Nisam to tada shvatala, ali otkrila sam nešto će biti naš ultimativni spas. Tri meseca posle našeg prvog groznog razgovora, otišli smo na prvu seansu koja nam je omogućila sigurno mesto za istraživanje i upoznala nas sa neverovatnom grupom ljudi.Glavna tema bila je koncept komunikacije, saglasnost i povratna informacija. To je tako jednostavna formula, a opet ima tako moćan uticaj na vezu. Po prvi put u životu, pitala sam se da li mogu da tražiti ono što želim i biti otvorena da to primim. Osećala sam se osnaženo. I znatiželjno jer nisam znala do čega će me to dovesti.

Gledali smo, razgovarali s ljudima i istraživali povezanost najpre jedno s drugim. Otišli smo ponovo sledeći mesec i mesec posle toga. Sprijateljili smo se s drugim ljudima. Počeli smo flertovati i par meseci posle počeli smo viđati druge ljude i graditi odnose sa njima.

Prvi put kad sam spavala sa nekim drugim bilo je istovremeno i odlično i čudno. Njegova uzbuđenost i odnos prema meni mi je godila. Kada je rekao moje ime, osećala sam se kao druga osoba, kao da me drugačiji glas promenio. A onda sam se opet morala boriti kondomima! Nije znao šta ja volim, morala sam mu govoriti. Takve razgovore nisam imala s mužem godinama. Morala sam ponovo nekoga da učim!Izlasci s drugima delovali su opojno na mene. Jedno kratko vreme pružalo se jako puno mogućnosti, a moj egoje uživao. Napravili smo i profile na stranici za upoznavanje. Pronašli smo grupu za upoznavanje ljudi i redovno je posećivali. Upoznali smo ljude koji su bili novi u tome kao mi, i one koji su to činili godinama.Bila sam iznenađena što sam dobijala više pažnje od mogu muža. Udata, poli žena u 40-im je još uvek poželjna, činilo se. U jednom momentu, morala sam isključiti notifikacije na porukama na mobilnom telefonu jer su dolazile cele večeri, a moj muž je samo prevrtao očima.Dogovorili smo se oko izlazaka i porodičnih obaveza i što je prihvatljivo u smislu noćnih izlazaka i ko će da kuva večeru i odvozi decu na trening.

Ljubomora se retko javljala. Ne znam zašto. Ja sam se osećala jako dobro što sam poželjna i zanimljiva drugim dragim ljudima da mi se činilo sasvim ispravnim da je i mom mužu tako. Sviđale su mi se žene s kojima je izlazio. Moj muž i ja smo i dalje vodili ljubav. Povremeno smo uvodili i nove trikove i veštine koje smo naučili jedno od drugoga.

Danas, devet meseci posle, stvari su se smirile, uspostavili smo iskrene veze sa drugim ljudima. Neke ljubavnike smo delili u troje ili u četvoro. Neki su postali dobri prijatelji i upoznali smo ih sa decom. I muž i ja imamo svoje favoirte. Naši ljubavnici ponekad ostanu da prenoće. Večeraju s nama i donesu kolač i vino. Muževa ljubavnica mi je donela cveće kad sam imala loš dan. Moj ljubavnik doneo je igre da ih pokaže mojoj deci.Razgovor s decom o našoj otvorenoj vezi bio je naš poslednji tabu. Muž je želeo da to rešimo da bi mogao otvoreno da pokazuje simpatije prema svojoj ljubavnici, ali sam ja bila zabrinuta kako će se nositi s tim. Jedne noći jedno dete je primetilo da nisam u krevetu i drugo jutro je pitalo gde sam bila. Objasnila sam da mi radimo neke stvari drugačije, da se volimo ali da volimo i druge ljude. Bila je malo sumnjičava ali rekla mi je da joj to ne smeta dokle god se nas dvoje volimo, volimo nju i ostatak porodice.Shvatila sam da je to samo početak teških razgovora s decom. Razmišljala sam koliko se naš život promenio u proteklih godinu dana. Još uvek volim svog muža, više nego ikad. Intenzivnost je jača zbog nove energije koje su nam donele nove ljubavi. Sećate se početaka u novoj vezi - želje da vidite njegovo lice, osetite njegov dodir, čujete njegov glas?Ovo je ujedno i slično i drugačije u isto vreme. Zaljubljena sam u njega, ali ta ljubav nema sigurnost kakvu ima ljubav s mojim mužem. Nema obećanja ili godina predanosti ali ima zabave i iskrenosti. Shvatila sam koje su moje ranjive strane i još uvek me straše, iako su ujedno oslobađajuće. Kada dođem od ljubavnika, uvučem se mužu u krevet, on me u polusnu zagrli, a ja sanjam o dvojici muškaraca koje volim. Moj muž me čini sigurnom. Osećam se voljeno", ispričala je ona.

(smh.com.au)